Félreértett biztonság

A párkapcsolatok nem mindig attól sérülnek, ha valaki nem szeret. Sokkal gyakrabban attól, hogy félreértjük a másik jelzéseit, szándékait, gesztusait. Ez az írás abban segít, hogy felismerjük: mi az, ami valóban szeretetből fakad, és mi az, ami annak tűnik, de valójában más működés.

 A következő cikkben arról lesz szó, hogyan ismerhető fel, amikor a kapcsolatban, a "szeretetnek álcázott" mintázatok akadályozzák az intimitást. Vajon hogyan lehet átalakítani ezeket és tisztábban, szabadabban, őszintébben kapcsolódni?

Mi az, ami nem szeretet? – A hétköznapi félreértések közelről

1. Az aggódás mögötti félelem
Az aggódás könnyen összetéveszthető törődéssel. Például amikor a társ folyamatosan hív, ír, ellenőriz, vagy újra és újra rákérdez, hogy minden rendben van-e, elsőre gondoskodásnak tűnik.
De ha az aggódás oka nem a másik jólétének figyelése, hanem a saját félelem csillapítása — "mi lesz, ha baj történik, elveszítem?" — akkor az nem szeretet, hanem bizonytalanság.

2. Gondoskodás vagy irányítás?
Amikor valaki minden döntést átvállal: "majd én intézem a dolgokat", "én tudom, mi a jó neked", a felszínen gondoskodásnak látszik.

Például, ha valaki kiválasztja a barátokkal töltött programot vagy a családi költségvetés minden részletét, miközben a másiknak minimális beleszólása van, a gondoskodás mögött irányítás rejlik. A szeretet támogat, nem irányít; lehetőséget ada véleménynyilvánításra, de nem veszi el a választás jogát.

3. Féltés vs. bizonytalanság
Ha a féltés motivációja nem a szeretet, hanem a saját elvesztéstől való félelem, akkor az már nem tiszta szeretet.

Például: "Ne menj el a barátaiddal, nem akarom, hogy mással legyél." A felszínen a féltés jele, de valójában az önbizalom hiánya, a kontroll és a bizonytalanság dolgozik.

4. Látszólagos engedékenység
"Rád bízom, dönts te." "Nekem mindegy." "Csináld, ahogy szeretnéd." Első hallásra engedékenységnek, szabadságadásnak tűnhet. De ha valójában nincs jelen a partner, nincs támogatás, nincs valódi részvétel, akkor ez nem szeretet, hanem távolság és felelősség-hárítás.

Például egy munkahelyi lehetőség kapcsán a partner azt mondja: "Rád bízom, döntsd el, menj-e vagy sem." A valóságban a döntéstől való távolmaradással a másik magára marad — nem szabadságot adunk, hanem a döntés terhét hagyjuk rá.

5. Túlzott alkalmazkodás
Az önfeladás gyakran rejtett "jó akarás" mögött jelenik meg: a konfliktus elkerülése, a béke fenntartása érdekében a saját igényeket elnyomjuk.

Például, ha valaki mindig úgy csinál, ahogy a másik akarja, miközben belül másra vágyik, az nem önzetlenség, hanem saját határai figyelmen kívül hagyása. Hosszú távon ez frusztrációt, kiégést és kapcsolatban hiányérzetet szül.

6. "Segítek, hogy közel legyél"
A folyamatos segítség és tanácsadás felszínen gondoskodásnak tűnhet, de ha az alapmotiváció a másik függésbe helyezése: "Nélkülem nem tudnád megoldani", az nem szeretet. A szeretet felemel, a függőséget nem építi, teret ad, de nem birtokol.

7. Az ajándékozás csapdája 
Az ajándék önmagában kifejezheti a szeretetet, de csak akkor, ha a másik igényeihez, vágyaihoz igazodik.
Ha valaki saját ízlését, elvárásait tolja rá, majd hibáztatja a másikat, ha nem örül neki, az nem szeretet. Például egy drága tárgyat veszünk, de a másik semmi kedvet nem érez iránta, és mi mérgesek leszünk rá, mert "nem értékeli" az erőfeszítést.

8. A "majd én támogatlak" illúziója

A pénzügyi vagy egyéb támogatás szeretetteljesen is adható, de ha mögötte rejtett üzenet van: "Csak általam van lehetőséged, nélkülem senki vagy", akkor az nem felemelés, hanem függés kialakítása.
Az igazi szeretet teret ad, erőt ad, nem birtokol. Például valaki mindig fizeti a másik dolgait, majd azt sugallja: "Ha nem tőlem kapnád, nem lennél sehol." Ez nem támogatás, hanem kontroll.

9. A túlzott összeolvadás – egyek vagyunk 
Ha valaki annyira a másik érzéseihez, döntéseihez igazodik, hogy saját gondolatait, érzéseit háttérbe szorítja, az kívülről szeretetteljesnek tűnhet. De ha ez a működés a másik önállóságát, szuverenitását korlátozza, már nem szeretet. A valódi szeretet teret ad: a másik megélheti saját érzéseit és hozhat saját döntéseket, miközben mi jelen vagyunk és támogatunk.

Az igaz, hogy nem minden az aminek látszik, viszont nem kell minden mozzanatban veszélyt sejteni. A szeretet tiszta, de az emberi működés gyakran másnak látszó gesztusokat szül. A jónak tűnő cselekedetek mögött sokszor félelem, bizonytalanság, kontroll vagy függés rejlik. Ha a testedre hallgatsz, meg fogja mutatni, hogy valójában mi történik. Előfordulhat, hogy fáj a fejed, látszólag ok nélkül szorongsz vagy bűntudatot érzel pedig örülnöd kellene. Ha a test jeleit felismered, tisztábban láthatod, mi valóban szeretet, és mi az, ami csak annak tűnik.